Наверное, этот день, проведенный с Томом, я еще очень долго буду хранить в своем сердце. Ярким, теплым и болезненно прекрасным воспоминанием он врежется в мою память, как бы я ни пытался забыть, отринуть его. Я, конечно, буду пытаться. Потому что это – из прошлого, из того времени, когда мне достаточно было держать Тома за горячую ладонь, чтобы чувствовать себя счастливейшим человеком во вселенной. А я ведь так старался забыть это время. Знаете, я давно уже понял, что лучше быть плохим, аморальным, бессердечным. Добряков и благородных идиотов все любят, но стоит им раз оступиться – и все. Всеобщее разочарование и душевные терзания обеспечены. А вот когда ты обычно ведешь себя как последняя сволочь, для любви и обожания достаточно один, всего один раз поступить иначе, сделать что-то хорошее. Дети этого не понимают, и осознание этого можно назвать взрослением. Когда я пытался не сойти с ума, разыскивая будто бы никогда не существовавшего Джея, меня будто осенило. Я был хорошим ребенком, я делал все, как говорила мне мама. Я готов был умереть за брата. Я делал все так, чтобы меня любили. Но… Другие дети меня ненавидели, считали странным. Том бросил меня ради девчонок и попыток казаться крутым. Даже Джей… Исчез, бросил меня, оставив лишь острое одиночество и воспоминания о добрых синих глазах. Я был хорошим, но меня все бросили. Не проще ли тогда быть «плохим»? Делать всем гадости, презирать всех и вся, идти напролом к своей цели, не заботясь об интересах других… Это проще. Куда как проще. И я не хочу возвращаться в прошлое. Но Тома мне, пожалуй, было даже жаль. Ломать его было слишком легко – я же знаю его, как самого себя. Близкому человеку очень просто сделать больно. Потому-то я ни с кем и не сближаюсь. А Том, в конце концов, заслужил это – за то, что он сделал со мной.
С утра я чуть ли не полчаса метался по квартире, пытаясь найти водостойкую тушь, одновременно развлекая себя мыслями о том, что может все-таки стоит воспользоваться обычной? Ну, если мне приспичить пустить слезу, так было бы эффектнее… Одеть я собирался тесные черные джинсы и черную рубашку: сексуально, к тому же подчеркивает мою хрупкость и трагичность момента. Волосы я насиловать не буду, пусть свободно падают на лицо. В случае чего – спрячусь за челкой. Если бы Том мог прочитать мои мысли, он бы подумал, что я окончательно рехнулся. Ну еще бы, думать о такой ерунде, когда совершаешь самую страшную ошибку в своей жизни… Но я не мог думать ни о чем другом. Я автоматически отмечал каждую мелочь: отогнувшийся край портьеры, который непременно надо было поправить, недоеденный и испорченный йогурт в холодильнике, по ошибке едва не съеденный мной, чуть надорванный край томовых джинсов, раздражавший меня до чертиков. Все было как в замедленной кинопленке, а музыкальным сопровождением был стук моего сердца. Я даже не слышал, что мне говорил Том. Или он ничего не говорил? Саки заехал за нами в десять. Мне казалось, что он неодобрительно смотрел на меня через стекла своих слишком маленьких для его лица очков, всем своим видом выражая осуждение. Впрочем, мне казалось, что даже соседская кошка посматривала на меня так, будто хотела спросить: «А не надоело ли быть тебе таким {censored}, Каулитц? Не надоело ли думать только о себе?». А взгляд Тома все утро обжигал яростью. Нет, мне не было стыдно, боже, как будто я вообще знаю, что такое стыд. Но на мгновение я будто захотел съежиться под этими тяжелыми взглядами. Всего на мгновение. А потом я вспомнил Джея. Если я хочу его встретить, я должен исполнить свою часть обещания – мне нужен этот контракт, иначе же… Другого выхода ведь просто нет, никак иначе продлить свою карьеру певца я не смогу. И, честно, мне откровенно плевать, что я подставляю всех. Сам я сумею выкарабкаться из этой передряги, я уверен. В машине Том отодвинулся как можно дальше от меня, словно боялся, что хотя бы край его широкой одежды коснется меня, и уставился в окно. Прежде мы бы устроили возню на заднем сиденье, хихикая при виде краснеющих от злости физиономий наших охранников или менеджеров. Теперь Том возвел вокруг себя стену, пробить которую я не смогу, даже если захочу. А я не хочу. Для меня сейчас важнее Джей. Когда мы приехали в офис, тяжесть всеобщего осуждения навалилась на меня с утроенной силой. Помятые, будто с похмелья, Густав и Георг выглядели растерянными и жалкими. Они явно не понимали, что происходит, но чувствовали, что-то не так. Йост выглядел так, будто хоронил свою любимую собачку. А Шон… На Шона я старался не смотреть. Изначально все это было ради пари. Ради идиотского пари, в котором я не мог, или же просто не хотел проигрывать брату. А теперь одна мысль о том, что через несколько часов меня коснутся руки Шона, вызывала у меня тошноту. Шон ведь красивый, действительно очень красивый, с великолепной фигурой и приятными манерами. Почему же он кажется мне ничуть не симпатичнее своего отца? Ничего, осталось подождать до полуночи. Перетерпеть все, выиграть пари. А потом за мной придет Джей. И мы будем жить долго и счастливо. Ну, типа того. И даже, наверное, ничего, если Том меня так никогда и не простит. Я мельком взглянул на брата. Том явно до этого упорно смотрел на меня, но отвел глаза, стоило только нашим взглядам пересечься. Он яростно сжимал кулаки, мне было больно даже смотреть на побелевшие костяшки и капельки крови на тыльной стороне ладони – там, где в кожу впились короткие, обрезанные под корень ногти. Я знал, что его обычно горячие сухие руки сейчас были холодными как лед. Вздохнув, я поставил подпись под собственным приговором.